Как строить мосты а не стены. Книга для детей неидеальных родителей (Млодик Ирина Юрьевна); Феникс, 2017

Обрадовалась такой книги! Она написана лёгким языком и служит больше для чтения родителей детям, либо самостоятельному прочтению книги ребёнком.
Разбираются такие темы, с которыми чаще всего мы сталкиваемся: чтобы ребёнок убирал игрушки, чтобы был вежлив и вел себя прилично, нет папы, смена школы или садика и т.д.
Дочку привлекли интересные иллюстрации, так что думаю возможно книжку прочтёт сама.
Книга в твёрдом переплёте.

0    0

Иллюстрации немного мрачноваты, на любителя, на мой взгляд, но ребенку (а книга адресована именно детям), наверное, с ними будет проще разобраться в тех непростых вопросах, которые поднимает автор.

0    0

Глубоко уважаю данного автора. Очень нравится ее подход к воспитанию детей и импонирует ненавязчивый стиль изложения. Получили книгу и я сразу пробежала ее глазами и столкнулась с одной темой, которая очень близка мне и я, будучи не только мамой троих детей, но еще и дочерью, очень пожалела что у меня в детстве не было такой книги. Она должна быть в каждом доме,эти маленькие истории, "разговоры по душам" не имеют ограничений по возрасту, так как мы все чьи то дети и в будущем или настоящем, родители. Ее можно читать с ребенком, читать самому, и главное ребенок может читать ее сам. И мне даже кажется что именно сам он найдет ответы на многие мучившие его вопросы.
Очень понравилось как Ирина через книгу как бы общается с ребенком-читателем, деликатно, мягко с огромным уважение ко всем действующим лицам. Поставила оценку 10 так как нет ничего важнее здоровья ребенка в том числе и психологического.
Спасибо огромное автору и издателям этой книги. Так как ко всему почему она еще и в очень хорошем качестве.

0    0

Купила ребенку 11 лет, прочитал за 2 раза, сказал что узнал что то новое для себя, книга понравилась. Сама полистала, но еще не читала, качеством книги довольна, интересные картинки. Думаю, что книга полезная и нужная, обязательно закажу еще книги этого автора.

0    0

Пожалуй, нет на свете ребенка, который не любил бы доверительные беседы на «взрослые» темы. Родители часто не могут преодолеть особый порог (придуманный ими же) в обсуждении с детьми некоторых щекотливых вопросов. Начинают закатывать глаза, мяться и путаться, тянуть паузы. Бороться со своими комплексами. Ребенок понимает, что темы смерти, развода, сексуальных отношений, алкоголизма и наркомании, переезда, и многие другие, являются запретом. Чем-то из ряда вон. Чем-то неудобным, страшной черной дырой, куда не стоит и заглядывать нормальному человеку.
Таким образом, родители сами прививают детям комплексы.
В итоге маленьким наблюдателям приходится самостоятельно формировать в своих неопытных головах выводы о происходящем. И полагаться на рассказы сверстников – порою, весьма преувеличенные. А лучше бы им услышать правду от тех, кому они доверяют. От мамы и папы. Причем, желателен будничный тон без охов и вздохов. Ребенок все поймет, не сомневайтесь. Естественно, чересчур впечатлительного до поры до времени следует оберегать, подбирать нужные слова. Если вы, конечно, не выдумываете эту впечатлительность.

"Легче переносить в жизни перемены в себе, если тебя в это время поддерживают и понимают. Поэтому, если у тебя есть какие-то чувства – позволь себе их, найди, кому рассказать о них. Очень важно, чтобы никто не обесценивал твоего прошлого, которое ты оставляешь. Чтобы никто не сказал: «Подумаешь, друзья, школа, садик! Новых друзей найдешь, еще лучше прежних». Ведь даже если ты найдешь новых, тебе важно, чтобы кто-то признал твою грусть расставания с теми людьми или местами, которые ты успел полюбить".

Ирина Млодик – прекрасный автор. Она из тех специалистов (психологов, психотерапевтов), кто не пишет книги «на отвяжись» и сугубо для денег. А их - крупицы. Екатерина Мурашова, Елена Макарова, Людмила Петрановская, Ирина Млодик – больше и вспомнить-то некого. Уважаемая Гиппенрейтер теперь недорого продает свою громкую фамилию (при всем уважении к автору гениальной методики).
Книга «Как строить мосты, а не стены», знакомит ребенка с семьей. Заново знакомит. Позволяет ему приоткрыть двери во взрослый мир отношений. Содержание: раздел о маме, папе, старших братьях и сестрах, бабушке и дедушке, отчиме и мачехе. Далее рассказывается о том, зачем родственники предъявляют те или иные требования, для чего они нужны. Зачем правильно питаться, наводить порядок в комнате, слушаться старших, быть вежливым. Далее краткая лекция психолога: «на самом деле, «все дети как дети», и ты тоже», глава о правах ребенка. И неприятные/приятные перемены в жизни: переезд, смена садика или школы, алкоголизм кого-то из близких, рождение или усыновление еще одного ребенка.
"Родители думают, что твой старший может в чем-то легко заменить тебе маму и папу. Они ошибаются. Старший – не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а поэтому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть. Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами – это большой шанс на то, что старший будет тебе другом".

Книга предназначена для детей, но наполовину и для родителей. Она заставляет задуматься: почему мы боимся рассказать детям правду. «Чтобы он не возомнил себе», «чтобы не испугался»… на самом деле взрослые в своем большинстве сами боятся. Чтобы ребенок вдруг не стал конкурентом для них. Пока маленький и глупый – это очень удобно. Зачем ему умнеть? Еще перестанет признавать авторитет… мы не любим делить с кем-то свою корону. «Уж пусть интересуется только детскими вопросами!» - внушают себе родители, буквально силой заставляя ребенка забивать себе голову неправильными выводами. В одном фильме есть такая сцена: мать, стремясь оградить трехлетнего сына от тягот развода, не разрешает отцу с ним общаться и выгоняет няню, нанятую отцом. Однажды она слышит, как сын, играя с человечками-«лего», проговаривает им про себя: «Он плохой. От него и папа ушел, и няня. Скоро от него все-все уйдут…»
Небольшая получилась книжка у Ирины Млодик, непричесанная, не подробная. Но что нужно детям в сложной ситуации? Чтобы им не говорили «нет у тебя проблемы» или «ты все придумал!» А для начала подтвердили: да, проблема есть, да, ты ее по-настоящему переживаешь. И завязался бы диалог на равных.
Книга увеличенного формата с интересными цветными иллюстрациями, продается в двух вариантах: с мягкой лакированной обложкой и с твердой.

0    0

Первый раз встречаю такую книжку, в которой таким простым языком описывается объяснение таких сложных вещей. И что немаловажно в книге описаны не просто объяснения каких-то житейских ситуаций, а именно то как правильно объяснять их ребенку на доступном ему языке. Очень легко и просто дается объяснения про алкоголиков, про разводы, почему нужно себя прилично вести, почему о тебе все заботятся. А кроме того, даже некоторым взрослым не мешало-бы почитать эту книжку, потому что она полезна и для ответа на некоторые вопросы взрослых.

0    0

Как жаль, что в моем детстве не было такой книги! И у моих детей тоже не было... Я читала и немного завидовала нынешним деткам, у которых есть такая прекрасная возможность узнать о том, как разобраться в своих отношениях с родителями. Причем узнать в такой увлекательной и простой форме, что любому ребенку будет понятно. На мой взгляд, очень важно вести с детьми такой честный и открытый разговор на тему отношений в семье. Эта книга поможет ребенку почувствовать себя более счастливым, поможет ему яснее выражать свои желания и чувства, поможет узнать о себе и своих родителях много важных и интересных вещей. Родителям тоже очень полезно почитать эту книгу, а лучше всего читать вместе с ребенком. И тогда стены между ними действительно разрушатся, а вместо них будут выстроены прекрасные мосты понимания и любви.

0    0

Мне не понравилось ни содержание (как-то все однобоко), ни иллюстрации (непонятно зачем так оформлять книгу для детей)

0    0

Купила книгу почитать с дочкой 5 лет. У нас однозначно не пошла.
Не тот возраст.
Мне самой книга показалась очень спорной. Не понравился ни стиль автора, ни смысловая нагрузка. Книга, возможно, может быть полезна подростку лет 13, но для тинейджеров, на мой взгляд язык автора слишком "детский".
Советую родителям прежде чем купить однозначно прочесть эту книгу самим и решить полезна ли она ребенку или будет "пустым" приобретением.

0    0

Хотя я имею все книги этого замечательного автора! но особого восторга данная книга не произвела! хорошее качество! красивые и яркие рисунки! начало книги интересное! читали с удовольствием! но вот в конце! практически не читали!
Главы с 49 стр посвящены различным проблемам! да - очень граммотно написано- но я считаю что не для каждого ребенка - это надо читать!например глава развод, пьет кто то из родителей! считаю что такое нужно читать только при необходимости! а вообще эта книга должна быть в любом кабинете детского психолога- чтобы давать самостоятельно читать детям по нужной главе!

0    0

В этой яркой и красочной книге психотерапевт и психолог Ирина Млодик рассказывает детям о некоторых сложных вещах в их жизни. Дает понять, кто такая Мама, и почему иногда она себя ведет так или иначе. Фигуры Папы, дедушек-бабушек и младших-старших братьев и сестер тоже рассмотрены в этой книжке. Каждому члену семьи уделено место и рассказ. Тут даже есть фигуры отчима и мачехи: ну а что поделать, если современные родители слишком часто разводятся. Так же рассмотрены некоторые "страшные" ситуации из жизни детей. В том числе смерть. Думаю, читать надо эту книгу и самим детям. И родителям вместе с детьми. Она хорошая, книга эта!

0    0

Открывала книгу в предвкушении нового чудесного путешествия, но... Я считаю, что такой важный материал должен быть изложен более грамотно, с психологической стороны. Что мне не понравилось, так это то, что часто авторитет родителей снижается некорректными, на мой взгляд, формулировками.
Например:
"Некоторые мамы ужжжасно боятся, что их дети будут плохими. И поэтому так ругаются. Они опасаются, что детям тогда будет трудно жить, они будут нелюбимы всеми и несчастливы. Они не правы."
При всем уважении - что за бред?! Никогда за моим недовольством ребенком не стояли подобные причины, это раз. И два - никто не имеет права через книгу, не зная конкретной ситуации, конкретных обстоятельств, учить ребенка, что родитель не прав.
В разделе про папу:
"Мамы иногда любят пугать детей папами: "Вот папа придет, он с тобой разберется!" Это они зря. Папа - не страшный. Просто у него задача такая - устанавливать и следить за порядком в семье."
А если образ папы, это единственное средство для какой-нибудь мамы успокоить шалуна? (хотя я сама не приверженец таких запугиваний папой, дядей, бабайкой и т.п.) В любом случае, я опять повторюсь - автор не имеет права посягать на родительский авторитет.
В целом, книга неплохая, советовать ее я бы не стала, иллюстрации своеобразные, малопривлекательные. Сейчас сижу и думаю, что книгу оставлю, но вооружусь штрихом и некоторые моменты деликатно исправлю. Если бы была более внимательна при выборе книги - покупать не стала бы.

0    0

Эта книга рассчитана на совместное чтение родителями и детьми, хотя автор обращается в первую очередь к ребенку. Но родители все равно могут позаимствовать многое из этой книги.
В первую очередь, автор позволяет опять стать ребенком и увидеть мир его глазами, достаточно прочитать текст так, будто он обращен к тебе. И это здорово, потому что за своими заботами взрослые часто забывают, каково приходится детям.
Во-вторых, можно позаимствовать тон разговора с ребенком. Доверительный и серьезный. Ирина Юрьевна обращается к юному читателю на равных. Просто она чуть лучше может объяснить, что чувствуют дети и родители, им самим. Она выступает этаким переводчиком.
Книгу можно прочитать всю целиком, а можно обращаться к тем главам, которые особенно волнуют в данный момент.
Отдельно хочу сказать про изображения в книге. Какое счастье, что книга дополнена не слащавыми конфетными картинками, а нестандартными, со множеством деталей иллюстрациями! Их можно рассматривать вместе с ребенком и представлять, "а как у нас?"
Хотелось бы, чтобы, наверное, не было фраз подобных такой: "Это (рождение ребенка) случилось, потому что когда-то твои родители любили друг-друга. И, может быть, до сих пор любят " и, на мой взгляд, хорошо бы детские права, о которых идет речь в заключение книги, пояснить хотя бы кратко. Потому что, например, "У тебя есть право на личную жизнь" может быть понято оочень широко.
Очень рекомендую эту книгу прочесть самим родителям, прежде, чем давать ее ребенку.

0    0

Я купила эту книгу и сразу решила прочитать, перед тем как дать ее своей 7 летней дочери и не пожалела, что прочитала. На какой возраст эта книга? Мне кажется, это мое личное мнение, но этой книге не хватает теплоты, душевности. ( вот например про бабушку: несмотря на возраст, в их жизни еще может быть много всего интересное, просто не все бабушки готовы это интересное искать и находить). В целом в книге все доступно объясняется, и она будет лежать у меня на полки до поры до времени, когда дочка будет готова увидеть голую правду человеческих отношений, а пока она еще слишком мала до этого. Хочется, что- бы дети подольше оставались детьми, что бы мы родители сеяли в их душе волшебство и уверенность, что добро это не просто слова, а любовь может творить чудеса. Может наивность сейчас не в моде, и ребенок почему-то все чаще фигурирует как отдельный элемент нашего общества, я все же считаю, что ребенку надо прививать, уважение к взрослым, особенно к бабушкам и дедушкам, к родителям.

0    0

Буквально вчера получила эту книгу. Выбрала её для дочери 14 лет. Начала читать сама... Меня всегда удивляло и поражало, как взрослые люди могут писать рассказы для детей, снимать мультфильмы и т.д., в общем делать то, что очень интересно и понятно на детском уровне, ведь взрослые ушли из детства и вернуться туда никто уже не может. Ирина Млодик вернула меня в моё детство. Мыслящие и заботливые родители, озадаченные взаимоотношениями со своими детьми, читают книги и черпают информацию ото всюду, пытаясь внедрить эти знания в свою жизнь - это я о себе. Но самое сложное для меня всегда было стать опять ребенком. Моё детство не было простым, как я поняла, прочитав эту книгу, детство для каждого ребенка сложно по своей сути, так же как и взрослая жизнь для взрослого. Мне хотелось поскорее вырасти и начать строить свою жизнь, как я хочу и забыть про всё, что причиняло мне страдания и чего я не понимала в жизни своих родителей. И я начала повторять ошибки своих родителей и совершать свои со своими детьми, я мучилась и не понимала, почему? Я и сейчас их совершаю. Вчера моя дочь, увидев, как я читаю эту книгу, сказала: "Читаешь такие умные книжки, а толку никакого!" Я улыбнулась ей и ничего не сказала. Хочу поблагодарить автора Ирину Млодик за каждое слово, написанное в этой книге. Верю, что нашла то, что искала больше 10 лет - свой билет в детство! Дочитаю сегодня и отдам книгу своей дочке, а, лучше сяду и буду читать с ней вместе ещё раз!

0    0

Отличное название! Так хотелось бы научить детей строить мосты взаимоотношений... но вот содержание книги, боюсь, этой цели сильно не способствует... скорее помогает повзрослеть и расчитывать только на себе. Многие рецензенты также отметили, что в некоторых моментах снижается авторитет родителей и я согласна с ними - не уверена, что на таком фундаменте строят мосты...
Рекомендовала бы эту книгу только для детей имеющих определенные психологические проблемы или травмы, связанные с семьей, но не для широкой аудитории.

0    0

Книгу купила сразу, как увидела. Замечательная книга – не заумная, без сложных непонятных слов. Написана простым человеческим языком так, что каждый родитель поймет. В процессе прочтения я понимала, насколько я не права по отношению к дочери и скольких ссор и недомолвок нам удалось бы избежать, если бы я была чуточку мудрее.

0    0

Ирина Млодик – замечательный автор, отличный детский психолог и идеальный воспитатель! Невероятно легким и простым языком она смогла объяснить такие вещи, которые вводят в ступор многих родителей. Я с трудом разговаривала с сыном, пыталась подобрать нужные, правильные слова, но оказалось все гораздо проще. Книга помогла мне понять и переосмыслить свой подход к собственному ребенку.

0    0

Настоящее руководство к семейному счастью. Ирина Млодик уже не раз давала неоценимые советы в своих книгах и в этот раз я не ошиблась, приобретя это издание. Я бы ее охарактеризовала, как «простые советы для глупых взрослых» - так как очень просто и доступно Ирина объяснила, как стоит общаться с ребенком, чтоб он понял и, главное, услышал. Да и я научилась слышать собственную дочь, благодаря этой книге.

0    0

Заказала книгу старшей дочери, ей 8 лет. Прежде чем отдать, решила сама ее пролистать. Я была в полном восторге! Очень грамотно изложено. Все те проблемы которые возникают с родителями у детей объяснены доступным для ребенка языком.
Рекомендую!

0    0

Поскольку я искренне отношу себя к неидеальным родителям, наткнувшись на отзывы об этой книге, решила не раздумывая её приобрести.
Сдержанно, но по-военному чётко изложенная- написана психологом, обращена к ребенку, а вот адресована далеко не только детям, скорее к тандему "родитель+ребёнок", да и читать её стоит вместе, обсуждая и размышляя.
Иногда становится некомфортно от того, что чужой и малознакомый человек, в глазах ребёнка называет тебя неправым, но когда ты видишь дальнейшую аргументацию сказанного и "оправдательный приговор"- камень с души падает))
Забавные, чУдные иллюстрации, небольшой объём, краткость изложения и всё по существу- книга, определённо, достойна внимания.

0    0

Темы все нужные,единственный минус картинки.Ребенок 10 лет сказал что какие то наркоманы на картинках.Пришла в гости племянница и то же самое сказала).Картинки конечно хотелось бы позитивные,с симетричными лицами,а так книга хорошая.

0    0

Книга конечно интересная, но вопрос возраста.
Детки могут после этой книги вами манипулировать. в плате прав и т п.
там такие советы есть., что очень настораживают.
я пока не решила дать ее читать своему ребенку 7 лет. лежит на полке, ждет своего часа.

0    0

Рецензий уже много, но все таки. Книга хорошая, грамотная и нужная. Но оставлять с ней наедине ребенка все-таки не стоит. Эта книга - повод для разговора. Вопросов по прочтению возникает много, ответов практически нет. Это вам не "Что делать если..." :)

0    0

Книги психолога, гештальт-терапевта Ирины Млодик, написанные для родителей, уже хорошо известны читателю. Этот проект автора – для детей. Для детей старшего дошкольного, младшего и среднего школьного возраста. В общем, для широкого возрастного диапазона.
Этой книгой можно пользоваться по-разному. Можно просто купить и поставить ребенку на полку. Самостоятельно читающий ребенок обязательно полистает книгу, просмотрит оглавление. Может быть, закроет, если не найдет ничего того, что на данный момент ему актуально. Отлично. Значит, рассматриваемые в книги темы пока не волнуют вашего сына или дочь. А, может быть, какие-то темы покажутся ребенку важными и он прочтет одну или две главы. Он обязательно выберет то, что ему важно именно сейчас. Если родители ссорятся, то взгляд ребенка упадет на главу «Конфликт родителей, развод». Если в семье не так давно появился младший брат или сестра, то ребенок прочтет раздел «Рождение другого ребенка». Ему совсем не обязательно читать книгу от начала до конца. Это не повесть или не роман. Эта книга – сборник ответов на важные детские вопросы. И читать ее можно как угодно, выбирая разделы, наиболее важные в данный период жизни.
А еще эту книгу могут читать сами родители своему дошкольнику и даже школьнику. Не всегда просто искренне начать говорить о каких-то важных вещах. О чем-то говорить тяжело и больно, о чем-то стыдно, о чем-то – неудобно. А читать немного проще. Не так просто маме ответить на вопрос: «Почему у нас нет папы?»… И врать не хочется, и правду сказать трудно. А можно начать читать. И тогда будет немного проще ответить на вопросы ребенка, рассказать именно о вашем случае…
И, наконец, это книга для родителей. Каждому родителю стоит прочесть эту книгу и задуматься о том, что ребенок Личность. И о том, что ребенок имеет собственные чувства, потребности и желания, права. А ведь об этом родители нередко забывают. В общем-то в этой книге немало написано для взрослых о детях.
Я приведу здесь только четыре пункта из списка прав ребенка. Подумайте о них, пожалуйста.
- Ты можешь говорить «нет», если тебе не нравится то, что тебе предлагают.
- Ты имеешь право на любые чувства, независимо от того, понимают ли их те, кто рядом.
- Ты вправе не чувствовать себя виноватым за свои желания. Желания – это естественно.
- Ты вправе не отдавать другим то, что принадлежит тебе.

0    0

Отлично оформлена. Написана доступным ребенку языком о разных ситуациях и отношениях в семье, правах и обязанностях детей и родителей. Дочь (9 лет) не выпускала книгу из рук все выходные, предлагая всем почитать вслух то одну, то другую главу.

0    0

Моя 14-летняя дочь, у которой 2 младших брата и сестренка, прочитав главу об отношении к младшим, где нет ни одного слова о любви к ним, сказала, что, видимо, у автора были проблемы в детстве.
После этого книгу прочитала я, и у меня возникло ощущение, что такое понятие как любовь, для автора, в принципе, не существует. Повествование ведется в стиле "доверительного" отношение с ребенком. Автор призывает "смирится" с появлением младших в семье. Не спорю, иногда бывает и так, но почему-то не упоминается тот вариант, когда старший очень ждал этого малыша и безумно ему рад...

0    0

Хотелось бы предостеречь потенциального покупателя от поспешности. Книга неоднозначная. Я поспешила купить, прочитав до того только одну книгу автора "Книга для неидеальных родителей". Читать ее мне было интересно, хотя кое-что смущало. Не придала этому значения и вот результат. Разочарование. Здесь было в отзывах об отсутствии любви и теплоты в содержании. Соглашусь. Книга "холодная", иллюстрации странные и пессимистичные. Младшей дочке в руки не отдам и читать не стану. Старшей - еще подумаю. Некоторые темы можно обсудить, но не обязательно на материалах Ирины Млодик.
Детям с психологическими проблемами по представленным темам лучше поработать с психологом очно. А всем остальным проходить "понимание жизни" самой жизнью. А ещё читая прекрасные образцы детской художественной литературы. В них есть замечательня возможность пережить многие детские проблемы в более комфортном и мягком варианте, чем здесь.
Осознавая свою субъективность и с уважением к труду автора и мнению поклонников ее книг.

0    0

Книга мне не понравилась. Везде читаются такие фразы как смиритесь или родители не правы... Ребёнок прочитав несколько глав сделал вывод что можно не есть суп... Не в этом счастье и здоровье... Я не нашла ничего такого , что бы ребёнок понял что нужно кушать , делать уроки, слушаться. Только смиритесь, они не правы, попробуйте договориться. Но это мой взгляд на книгу.

0    0

Не понравилось. Написано неинтересно и с точки зрения психологии полная ерунда. Автор плохо разбирается в семейной психологии. Не понимает сути противоречий.Советы пустые. Ребенок решила написать "опровержение". Картинки специфические, на любителя

0    0

Очень нравятся мне книги Ирины Млодик, перечитала все у этого автора, ответила внутри себя на много вопросов. Купила книгу младшему ребенку, ему 7. Сначала прочитали названия глав и рассмотрели рисунки, их много. а потом, перед прочтением беседовали. очень много интересных взглядов на взрослых в нашей семье я услышала. а потом стали читать. Простым языком о сложных вещах. думаю, что эту книгу можно читать с 5 летнего возраста.

0    0

Личная рецензия на книгу Ирины Млодик "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей"
Много ли вы прочитали в жизни инструкций? Много? А читали ли вы интересные инструкции? Читали ли вы инструкции, которые хотелось бы прочитать вместе с детьми? И самое главное - были ли среди них такие инструкции, которые точно меняли бы жизнь к лучшему?
Определённо, если вы возьмёте книгу "Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей" Ирины Юрьевны Млодик (председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, детский психолог), у вас в руках окажется инструкция. Эта книга - руководство о том, какие бывают отношения, чувства и возможности. Отношения и чувства ваши и ваших детей, и возможности, которые могут возникнуть, если вы разберётесь в этих самых чувствах и отношениях. Читая эту книгу, вы не один и ни два раза увидите (узнаете?) в ней себя, а если вы будете читать её с детьми то, увидите и узнаете своих детей, да, и они, дети, тоже узнают.
Ирина Млодик - нежный автор, который, не смотря на всю важность содержания (ого! чувства и отношения), добрым и понятным словом "расшифровывает", что происходит с вами и вашими детьми "на самом деле", когда с ними происходит "вот это, вот это и… вот это". Откуда она может знать? Можете воскликнуть вы. Знает, знает. Наберитесь смелости и почитайте. С детьми, если вы очень смелый или смелая, если не очень, то самостоятельно. Но помните, что мосты строятся между двумя берегами, а вот стены можно строить и просто так.
P.S. У книжки замечательные иллюстрации, за что отдельное спасибо художнику.
Всегда Ваш, Новиков Демьян и психологический центр "Мой психолог"

0    0

Поторопилась с покупкой этой книги. Выбирала по рейтингу и поленилась прочитать скриншоты страниц. Сухое изложение весьма спорного материала. Иллюстрации на любителя.

0    0

Книга мне не понравилась. Зря ее купила. Согласна с многочисленными отзывами, что книга неоднозначная, холодная и депрессивная.
Дочке читать ее не стала, отдала на полку обмена.
Считаю, что детям в семьях такая книга не нужна. Родители, просто общайтесь со своими детьми, почаще заглядывайте им в глаза, искренне интересуйтесь их жизнью, и разговаривайте с ними обо всем на свете.
А такая книга может пригодиться разве что детям-сиротам, которым в детском доме просто не с кем поговорить на важные и сложные темы.

0    0

Книга абсолютно не понравилась уже с первой страницы: «Ты появился на свет, потому что когда-то твои родители любиЛИ друг друга. И, может быть, до сих пор любят» ... отличное начало, чтобы ребёнок уже поставил под сомнение отношения своих родителей.
И такой сарказм там в каждой истории этой книги, как и занижение авторитета родителей, а для подростка это важно!
Я не почувствовала никакого тепла, своему ребёнку эту книгу читать точно не дам и для себя ничего полезного не нашла, не думала, что так разочаруюсь...

0    0

Книга прямо разочаровала, зря не прочитала внимательно рецензии других читателей... О том, что родители ошибаются и в том и в этом и делают многое "зря" написано, через страницу. Мне кажется, такие объяснения не улучшат понимание детьми родителей и отношения. Родители , и правда, много ошибаются, никто с этим не спорит, но это должно быть написано в книге для родителей , но никак не для детей. Действительно, очень подрывается авторитет. И как-то даже может настроить и против родителей, что вроде те все-время не по поводу пристают...Про братьев и сестер тоже весьма мрачновато, как уже и писали... Создается впечатление, что братья и сестры приносят одни страдания, и с этим надо просто смириться и терпеть. Терпеть, конечно, надо, но и радости и любовь можно находить, об этом нет ничего особо. Книга довольно коротенькая, половина ее почти посвящена особым ситуациям: про приемных детей, про неполные семьи, про отношения с мачехой и проч.Создается впечатление, что как-то обо всем по чуть - чуть.Ну и под конец написан свод прав ребенка. Довольно неконкретно и размыто, без пояснений, трактовать ребенок их может как ему в голову придет. Зато подчеркнуто, что, если ребенку кажется, что права его нарушаются (по мнению многих детей они нарушаются родителями регулярно), то ребенок имеет право обратиться к другим людям и к закону... Я просто под впечатлением и очень рада, что не дала автоматически эту книжку читать сразу сыну, ведь общая идея книги выглядела весьма неплохо.

0    0

До прочтения книги очень много слышала о ней и об авторе положительных отзывов! Во-первых, очень понравился формат книги - удобно сидеть и смотреть картинки вместе с ребенком, во время прочтения. Во-вторых, сами иллюстрации очень интересные и оригинальные! Качество полиграфии очень порадовало. И в -третьих, сам стиль написания Ирины Млодик не оставит равнодушным. Очень тонко, где-то иронично и с юмором, она пишет о важных вещах в жизни каждой семьи и каждого ребенка. Когда мы готовились к появлению второго ребенка, мы читали эту книгу вместе с сыном, и готовили его к предстоящему событию! И в итоге сын очень внимательно и с любовью встретил появление своей младшей сестренки. Спасибо автору!

0    0